Reflexiónes

Hola a todos ya en la recta final de este viacrucis, ya queda poco ,el mes de Diciembre esta pasando a velocidad de la luz y el mes de enero esta aquí ya.
Ya estamos todas taquicárdicas,con dolencias, y angustiadas porque se acerca ese día , a la misma vez queremos que llegue para poder descansar ya.

Después de una noche de inmenso dolor( en la que el innombrable vino a darme las navidades) sentada en el sofa,y despues de pegarme un festival de analgésicos, con agua en la que parecía que estaban tirando cubos literalmente encima de mi casa , de truenos y relámpagos que alumbraban la noche, me despierto y veo lo devastadora y cruel que ha sido la lluvia ( y no sólo la lluvia) tan necesaria en el campo aunque a veces, los efectos sobrepasen los limites y lleguen a ser nocivos, despues de todo eso me siento con mi café y comienzo a escribir y siguiendo el empirismo cartesiano " de pienso luego existo"(realmente a veces pienso que estos filósofos tenian mucho tiempo libre) llegado este momento hago unas reflexiones de todo lo pasado este año:

Mis chicas del foro mis espartanas están a tope como yo,somos un grupo majo estupendo,una suerte tenerlas, dede aqui a mi grupo al que quiero muchísimo en su mayoría, porque son magníficas, os quiero decir: seguis vuestro ritmo lo estais haciendo genial, el resto os tiene que dar igual,olvidaros de la mitad de los comentarios que a veces salen u os dicen, humildemente el EIR es importante ,para mi es muy importante, mucho, pero no lo es todo,ni me va la vida en ello, aunque me este dejando la salud, por suerte tengo otras prioridades en mi vida, soy muy feliz, porque tengo a una familia y a una persona maravillosa a mi lado, porque vivo en el campo con una casita maravillosa, porque conseguí siempre todo lo que me propuse, y eso ya me llena como persona, intentare sacar plaza, este año, pero si no fuera posible ,lo intentare de nuevo el próximo año, y no pasará nada, no se me caerán los anillos,da igual las veces que te presentes si al final consigues tu sueño, no por eso vamos a ser peores ni mejores personas cada uno tiene que mirar y planificar en función de sus circunstancias, los demás os tienen que dar igual,este año yo no me sentiré derrotada, al igual que el resto, hemos hecho un esfuerzo sobrehumano, y yo ya me puedo sentir orgullosa,no menospreciare el trabajo que he hecho ni el de los demás, porque hay muchas colegas compañeras de fatiga que durante este año han compartido sus miedos, problemas e inquietudes conmigo al igual que yo con ellas, por suerte repito son muchas( siempre mando algún mensajito a alguna de apoyo y animo que por suerte son recíprocos), para mi estas personas ya son unas verdaderas triunfadoras, como las mamis, amas de casa trabajadoras que esas se llevan la palma, para mi ,saquemos lo que saquemos que ojala sea lo que deseamos, ya sera un triunfo, y me sentiré orgullosa de ellas al igual que de mi misma, porque nos hemos acoplado organizado y apoyado durante un año y desde el primer momento, con una ilusión y motivadas por un objetivo en común,he estado en muchos sitios trabajando y os puedo asegurar que la organización y planificación que hemos tenido con este grupo ha sido espectacular y muchas empresas ya quisieran tener esta plantilla, tengo que dar las las gracias a dos personas especiales sin las que esto realmente no hubiera sido posible Maria , Helen gracias sin vosotras no hubieramos podido,ni siquiera intentarlo, sois unas profesionales estupendas y con un sentido de la responsabilidad digno de admirar, y al resto de compis , a todas aquellas con las que en algún momento he compartido unas palabras de aliento y consuelo durante todo este año, gracias , gracias por estar ahí, por darme palabras de aliento, por ser tan leales, por ver a una persona y no solamente un numero ,cuantas veces me he presentado, un expediente,o una nota, para mi la conclusión mas importante que saco es que he sido una privilegiada este año por encontraros , ojalá alcanze la meta y pueda compartirlo con vosotras y nos podamos fundir en un fuerte abrazo, todavía tendremos que caer mas veces, antes de alcanzarla pero si de algo os sirve contad siempre con mi mano, estará ahí para ayudaros a levantaros y seguir mirando hacia el objetivo ,que las lágrimas derramadas durante este año no nublen vuestro camino, solo el sol que saldrá por el horizonte sera nuestro faro, un beso preciosas ,gracias sois las mejores.

Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena

PD: Os deseo unas felices fiestas y que el año no venga muy cargado de deseos,no queremos darle mucho trabajo a los monarcas de oriente, solo que traiga unos pocos en especial uno, con eso nos conformamos,un beso enorme y gracias chicas.

71 para el EIR

Hola a todos/as perdonad el haber estado tanto tiempo sin escribiros, no era mi intención os lo aseguro pero intentare recompensaros.

Este mes ha sido fatídico, no lo olvidare en la vida, finalizando ya la imparticion de dos cursos, que han sido tambien para enmarcar) y llegando a la cúspide del examen eir ya quedan 71 días si no me fallan las cuentas, estamos bueno si a eso se le pude decir estamos, a mi al menos las fuerzas ya me flaquean ha sido un año constante sin parar en el que ya estoy empezando a tener consecuencias, me encuentro irascible, de mal humor, con ganas de llorar, comiendo mal y durmiendo peor, tensa angustiada, supongo que todas mis compañeras están igual, mis queridas compis a las que espero veros pronto( recordad 33 de 33) a algunas de ellas ya amigas, con las que nos hemos desahogado mutuamente en los momentos de bajón, es duro jamas había estudiado así y la verdad los efectos son devastadores hasta el punto de junto con alguna que otra postura del yoga,las malas posturas que he adoptado de estar horas y horas encerrada en la cueva, la contractura y la tensión acumulada durante estos ultimos meses haber seccionado literalmente el cable y el electrodo que llevo implantado con la consiguiente operación que ha conllevado eso(yo a los médicos le he dicho que no he hecho ningun esfuerzo excesivo ,pero ahora como en el juego de tu vida tendria que decir la frase"ESO ES MENTIRA", ellos lo achacan a que tenia los músculos muy duros y tensos y junto con una mala postura han hecho de cizalla, aunque no se explicaban que había pasado " esta como si literalmente lo hubieran cortado con unas tijeras"), verdaderamente no iba en las mejores condiciones para realizar una intervención, mientras estaba esperando ingresada hasta que me bajaron me lleve los apuntes y espere a tomarme la premedicacion hasta ultima hora, para no perder tiempo, no se si a mis compis les pasa ,pero llegado ya este punto cualquier minuto y hora tienen que estar rentabilizados y si falla algún momento debe estar muy bien justificado, cualquier lugar o momento del día viene bien para rentabilizar los estudios, incluso el W.C y por supuesto mi cueva( ya me siento mal por escribir pero necesitaba tambien hacerlo)

Mientras estaba ingresada, me toco una abuelita (como siempre me pasa) en la cama de al lado, con gastroenteritis, casi no podía hablar pero en dos horas que estuve allí recibió mas de 20 llamadas de teléfono que el hijo religiosamente contesto, y eso que llevaba una semana nada mas ingresada pero, ya se sabe que en los pueblos se es muy cumplido y si no llamas y preguntas luego te lo echan en cara, mientras estuve allí, nos entregaron una encuesta de calidad para cumplimentar con un neceser básico de supervivencia ,que no esta nada mal, la verdad, para luego depositarlo en el buzón, yo la verdad se lo di a mi oxigeno para que lo rellenara, pero el buen hombre de la cama de al lado le fue comentando a la pobre abuelita pregunta por pregunta sobre la calidad de los cuidados, con algunas palabras que lógicamente la abuelita no sabia descifrar, juntado eso con que apenas podía hablar y tenia "escozor" en el estomago, la pobre abuela termino por dormirse
Una vez llego la hora de bajar , con el consiguiente frío y los golpes de la camilla tienes que entrar a quirófano, pero eh¡¡ no es nada fácil para entrar la pobre celadora ha de esquivar a toda la multitud de gente que espera en la puerta del quirófano bien por las visitas de uci o por las noticias de la intervención, hasta nueve personas de una familia esperando en la puerta a que saliera el paciente, con los bolsos y la comida puesta en los asientos ocupándolos para que nadie se sentara ,multiplicad esto por 3-4 pacientes,entiendo que vengan de fuera y tengan que estar todo el día, pero es mejor turnarse porque esperar allí tantas horas no saca de nada sobre todo si estamos hablando de abuelos/as mayores , y aparte porque la sensacion cuando sales de quirófano y ves tanta gente encima tuya con los ojos mirando a ver si eres su familiar es horrible entre el empanamiento que tu llevas y tanta gente encima de la camilla cojes un colocon impresionante mi pobre oxigeno se tiro las 4 horas sentado en el suelo el paciente como siempre aguanta todo y me aguanta a mi que estoy este mes insoportable, espero recompensartelo cielo.
Bueno y después de una noche de dolores de sindromes vagales vómito, sudoracion nauseas cada tres horas hoy me levanto un poco mejor aunque el innombrable se esta cebando pero se que es una cosa temporal, ya no me da miedo, sin poder moverme en la camita hoy seguiré estudiando según la programacion que me he pautado en estos 71 días que me quedan, nadie dijo que esto fuera fácil, pero vamos a por todas .

PD: hoy mas que nunca aparte de dar las gracias al equipo de la unidad del dolor, le dedico esta entrada a mis chicas a mis superheroinas a mis compañeras de fatiga a las únicas que saben la dureza de esto animo chicas lo conseguiremos no dejemos que los miedos nos nublen la vista ni esfumen nuestros sueños, un beso enorme espartanas

Siguiente por favor¡¡¡¡

Y al fin llegó:

Por fin después de meses de espera salió la convocatoria oficial de este año y la pertinente apertura de plazo para echar papeles, echar papeles, olvido de firmas, olvido de documentación,olvido de lugar de examen, etc, etc.... en fin una serie de cosas en las que estas pensando todo el año y aseguras que lo vas a hacer perfecto y la ley de murphy aparece y te descuadra tu estabilidad,y si ,no es un caso aislado, al que mas y al que menos se le olvido alguna casilla (constate de que algunos de la enorme cola tuvieron que dar dos viajes)y si queridos mios esto pasa es un hecho real y verídico no es un caso especifico la gente es poseída por el síndrome nervioso preexaminal y comete errores , es humano, lo importante es: mientras se cometan aquí y no en el examen.......

Además ese día en el que comienza el plazo pero tu vas como una histérica porque parece que se te acaba el mundo y es el ultimo día, no encuentras en toda tu zona una puñetera librería para hacer fotocopias, y cuando la encuentras la maquina esta rota , fiel durante todo el año, el día que mas la necesito me abandona, cuando consigues porfin encontrar una, das con la maquina nueva que le trajeron justamente el día anterior, un proyecto piloto en el cual, los de la copisteria hacen un record guines sobre cuantas mas veces sacas una reducción de titulo en diferentes formatos apaisado por una cara, horizontal y minúsculo, horizontal y desencuadrado, y tu mientras por detrás del mostrador con un ataque de nervios viendo que están en un bucle que no tiene solución vas y le dices : a ver si con el DNI....., y si del DNI fue posible, pero echa a correr y vete de nuevo a buscar otra fotocopiadora en la que hacer una reducción no sea un reto, y por fin lo consigues y cuando vas al ente publico pasando todos los controles y contestando a las pertinentes preguntas de para que vas, (no sin antes haber pagado la tasa de examen en la que llevaba el dinero contado y justo para ahorrar tiempo), esperas cola que en ese momento no es que hubiera mucha y cuando entregas todos tus papeles todo correcto todo compulsado, se te queda una sensación de alivio, y dices uffff ya tengo mi pasaporte para matrona, y te metes en el coche y piensas yo he firmado?, y te das cuenta y a camara lenta gritas nooooooo¡¡¡¡¡¡ en un grito ensordecedor mirando al cielo en el vacio como en las peliculas, un sudor frío te corre por la espalda te paraliza te oprime el pecho y sales corriendo , da igual que cuando abras la puerta del coche estes a punto de que te arrollen ,es igual son daños colaterales lo que ahora importa es correr, correr como una loca de nuevo por la calle hasta llegar a la meta ,y entras sudando de nuevo al edificio, y la colita ya habia crecido y se convirtió en colón, saco numero( por reparo), ya estoy allí, pero tras cinco minuto, un habilidoso un Alonso de los trámites burocráticos(este iba para mago blanco, seguro , es que los huelo), se cuela y dice muy dignamente, asi sin despeinarse: perdone por favor,me da mi impreso un momentito es que me olvidé firmar...."y digo perdona???? en voz alta ,es que a mi me ha pasado lo mismo y he sacado numero,y en un momentito también se pueden llevar mi impreso¡¡¡¡ el chico me miró con una cara entre miedo y asombro atónito , el hombre del mostrador no tuvo más que decir :" pasa, pasa por aquí ", y a continuación me comenta : uff lo primero a ver si esta porque lo mismo se lo han llevado ya.....hubo unos segundos en los que me quede catatónica perdida, no pensé, se me paralizó todo ,por el mero hecho de que por unos minutos ya no estuviera allí, hasta que de repente tendió mi impreso y dijo :aquí tiene y lo requetemiré y lo firmé, y ya pude respirar tranquila.

De todas formas siempre respiras aliviada cuando salen las listas ,asi que a esperar.
Y ahora a sufrir , a hacer retiro,votos de silencio (tambien de castidad)bueno, mejor en lo anterior me retracto ,y a encerrarme en el convento hasta enero ,si mas lo siento es por el pobre de mi oxigeno que ya esta padeciendo los efectos devastadores de la soledad ,y de mis nervios, y se le oye gritar en la lejanía : y así te tengo que aguantar yo hasta enero?????.

la calma

Después de una noche tormentosa en la que para culminar la tormenta el inombrable hizo de nuevo huella, llego la calma, la paz y la esperanza.

Mis inquietudes y desesperanzas se desbordaron , a veces no nos damos cuenta de lo que tenemos , a veces el subconsciente nos traiciona, y el miedo toma la palabra para dejarnos exhaustos sin ganas de luchar,nos convierte en pequeños individuos ante los problemas y nos hace frágiles.

Se lo que tengo, y soy consciente de lo que puedo perder, sólo quiero volver a sentirme como antes, que termine todo este tiempo que se avecina de miedos y nervios, ansiedades que me atormentaran día y noche, espero que tras Enero todo cambie , y pueda disfrutar los días en su máximo esplendor.

No me doy cuenta de mi malestar sólo mi oxigeno sabe como me encuentro y lo que ha de soportar con mis miedos y derrotas, creí que ponerle nombre a mi querida amiga desconocida seria beneficioso, pero con el paso del tiempo la coraza que cree, se hizo añicos y ayer sirvió para darnos cuenta que en realidad un ovillo de dolor y miedo se creo en lo mas hondo de mi interior ayer , mi alma lloro desalentada, se desgarro por el hecho de no poder algún día ser madre y era algo que tenia que arrancar de mi corazón, creí que ser fuerte tras la noticia, me ayudaria afrontar mi problema, pero me hizo débil y vulnerable , ahora se , que me tengo que dejar ayudar, tengo que ser accesible para que de nuevo mi oxigeno se pueda sentir útil para que de nuevo entre los dos le demos sentido a nuestras vidas, ahora lo más importante es luchar, felicidad, hoy tengo la respuesta, quedate, no te marches por favor,solo tu tienes cabida en nuestro hogar ,quedate porque sigue habiendo un solo corazón que late al unisono en nuestro pecho , quedate para seguir alimentandote día a día , sin dudas sin miedos, solo con pasión y cariño, solo con verdad. Se que no eres constante, felicidad,pero cual ola te esperare cada amanecer a la orilla de la playa ,para saber si es el día de tu llegada , ansiosa esperare sentada tu regreso , ansiosa te diré que quiero verte mas.

Tormenta de ideas

Quiero manifestar con esta entrada ,lo primero mi optimismo porque parece que el ministerio se va a portar bien con nosotras, mas especialidades, mas oportunidades desde aquí mis mas sinceras gracias.

Por otro lado no quisiera escribir esta entrada , pero hoy me siento mas vacía que nunca.

Parecía que la solución a nuestros problemas se había resuelto, pero nada tiene que ver con la realidad.

La tensión cada día que pasa me puede mas, los nervios del examen ahora el curso, el tiempo se me echa encima y pasa tan rápido.....

No es uno de los mejores momentos entre mi oxigeno y yo, por no decir el peor.

Los días van pasando y me da la sensacion de que me alejo mas de él, vivimos en 40 m2 pero me parecen multitud de kilómetros los que nos separan, yo vivo en mi mundo , él, en el suyo.
Porque es tan difícil, apaciguar este torbellino de sentimientos que me embargan? porque no puedo acallar estas voces que me incitan a dejarlo todo?

Quiero y no puedo, quiero, lo necesito , pero hay una enorme barrera en la que mi yo ,aparece, para recordarme que tengo que mirar por mi, que tengo que vivir y ser libre.

Soy consciente de estas cadenas que me atan, soy consciente de que quizá ahora yo no estoy a la altura, pero intento luchar por algo mejor en común, un proyecto en el que a veces creo diseñar yo sola.

El amor es complicado, benévolo y cruel al mismo tiempo, placentero y doloroso a la par,algo tienes que desprender de ti, cuando decides entregarte a alguien, por muy pequeño que sea, dejas de ser un poco tu.

Hace tiempo que mi enfermedad y mi dolor me dejaron en la sombra de lo que era, ahora he querido recuperar, mi yo ,y me ha sido imposible, la mella del tiempo y el dolor hicieron heridas que no curaron, tejido que creció sin ser funcional.

Que irónica , la vida, cuando me creía con fuerzas de empezar de nuevo, de empezar a vivir me fallo el oxigeno.

Cuando creía resolver el enigma del problema, surgió una encrucijada aun mayor,el tiempo avanza muy rápido, no quiero perder mas tiempo en el camino, quiero ser feliz. Sólo ,aunque sea un momento dejame que te acaricie la mano del bienestar, dejame volver a sentirte de nuevo , dejame que tu presencia invada cada día mis mañanas con una sonrisa, permiteme caminar contigo,dejame pensar con claridad, para decidir que es lo que quiero,hoy solo quiero descansar mi mente, dejar de pensar un solo momento , dejar que la sangre me baje a los pies, solo permiteme que te haga la ultima pregunta:......felicidad: mañana te contesto, podrás esperar?

La ultima cerveza

El final del verano esta a la vuelta de la esquina, a final de la calle septiembre se deja entrever con sus inicios de cursos, colegios, master, universidades, etc.....niños que se vuelven a ver medio zombis por las mañanas con el ruido de la maleta arrastrando por la calle, padres agolpados a las puertas de los colegios a la una, trafico ,vuelta a no encontrar aparcamiento, en fin una serie de cosas, gente reunida masivamente de nuevo en los centros de salud, por las mañanas para hacerse las extracciones, de nuevo colas en todas las entidades , ayuntamientos, ministerios......y a eso quería yo llegar a los ministerios en especial al ministerio de sanidad y política social con nuestra queridisima Trinidad al mando.
Una mañana de Agosto me desperté en pleno periodo vacacional, que manda narices mandar esta serie de resoluciones y bojas nuevos en plena etapa veraniega, y me encontré con la innovadora noticia de una serie de modificaciones en la nueva convocatoria de eir 2010-2011, claro esto lo lees cuando tu cuerpo esta en stand -by en la playa, campo, piscina, montaña y directamente te da un corte de digestión, literalmente ,bueno en mi caso el café matutino que me había tomado hizo su efecto antes de tiempo lógicamente con dedicatoria.
Cuando abres el correo y vas leyendo poco a poco esta serie de modificaciones , tu cara se va transformando y pasas de ser la tierna e inocente caperucita al lobo feroz, entre las citadas modificaciones cabe destacar que se suprime los méritos profesionales ( es decir tiempo trabajado) y el expediente académico se reduce de un 25% a un 10%, contando de esta manera el 90% lo que hagas ese día en el examen( te la juegas toda a una carta) y una propinilla de un 10% de lo que hayas echo durante la carrera.

Bien señora Ministra me esta usted diciendo :

1º¿Que el expediente acdémico se reduce de un 25 % a un 10%?
¿Que el tiempo que me tire estudiando en la carrera por sacar una poquita de nota en mi expediente,( la otra opción era haber pasado en la cafetería o haciendo botellón y haberme dedicado sencillamente a aprobar ), no va a servir practicamente para nada? que las horas de sueño que me quite, las horas de sacrificio que realize y las horas de nervios que me trague, no van a servir practicamente para nada?, bien señora ministra enhorabuena porque usted va a colaborar a crear una nueva generación de estudiantes conformistas , si, si , porque ahora me puede decir usted:" hombre es que eso se hace también por uno mismo , por amor propio ,por crecer intelectualmente....",si, si por supuesto, yo me quiero mucho, pero usted no se imagina la motivación tan grande que supone, el sacar una media decente o realmente buena que va a contar en un futuro en un proceso selectivo , eso si que te ayuda a apretarte los machos, básicamente porque esto te puede mover unos puestos arriba o abajo,y te pueden hacer conseguir una plaza, pero no ,va usted y lo reduce a un irrisorio 10%, gracias por la limosna,señora ministra ,no le doy la vuelta porque no tengo suelto, es usted muy amable.

2º¿Que el tiempo trabajado tras terminar la carrera o sea se los méritos profesionales, no nos va a contar absolutamente para nada?, es decir que las que nos hemos tenido que marchar fuera cuando la situación laboral en la sanidad era una auténtica basura (la situación actual tampoco es que haya cambiado mucho pero ha mejorado ligeramente), las que sin marcharse fuera han tenido que trabajar , hacer cursos (que han tenido en la mayoría de las veces que pagar porque lo miras diciendo es una forma de amortizar mi futuro profesional),tragándose contratos en el ultimo pueblo de provincia comiéndose diariamente un montón de kilómetros, aguantando, turnos asquerosisimos, gente con colmillos retorcidos, llegando reventada a casa ,sin poder darle las buenas noches a sus hijos, contando y deseando de que saliera la baremación para ver donde te habías quedado de lejos o de cerca, sin poder planificar el verano durante años ni las navidades, porque ya sabias donde las ibas a pasar, me va a decir ahora usted ,señora ministra que esos años de sacrificio no van a servir absolutamente para nada, a la hora de hacer un proceso selectivo? bien esto.... una pregunta: esta gran idea es de su cosecha o seguida por el consejo de algún colega mientras saboreaba un capuchino en la terraza de un bar de verano? porque tiene su mérito eh¡ si, si, hay que tener los lichis muy gordos para un mes antes de la admisión de solicitudes del proceso selectivo sacar esta noticia,inquietante si no más.

y 3º y último inciso: Eso si, gracias por aumentar el número de plazas ofertadas en 16 con respecto a la convocatoria anterior , mi pregunta es , donde están el resto de plazas hasta llegar a las 69 más supuestas ,que están acreditadas según la unidad de oferta docente , y porque 9 de las comunidades autónomas comprometidas han decidido no ofertar algunas de sus plazas entre ellas mi comunidad que ha volatilizado 5 ,siendo el caso valenciano el de mayor peso? la verdad quizá es un error de calculo mio, o mas bien un expediente x pero no me salen las cuentas.

Eso si, el temario que no hay temario es all material university , sigue siendo el mismo, es decir tienes que hipersaturar tu cabeza de todo y cuando digo todo es todo , porque no sabes donde o de que manera el dedo se dejara caer en algunos de los temas a estudiar , porque yo llegado el punto , observo que cualquier cosa o frase puede ser suceptible de ser preguntada para el examen viendo lo visto en las ultimas convocatorias.

Pero querida amiga Trinidad le voy a decir una cosa a titulo de observación personal y sin ánimo de molestar a nadie:

-Si esta noticia la hubiera conocido hace tres meses , es probable que hubiese tenido otra reacción, e incluso que no me hubiera presentado porque mi estado anímico dejaba mucho que desear, pero querida amiga ,a día de hoy no solamente me voy a presentar si no que usted ha conseguido que me motive aun más, y me crezca en las adversidades, la salud parece que esta retomando sus origenes ,me siento llena de vida y yo ,querida ministra me he dado cuenta de que tengo un par de ovarios peleones endometrioticos que no se asustan por nada , en conclusión gracias por este refuerzo negativo que espero traiga consecuencias positivas , pero señora ministra , un ultimo inciso,se que quizá me la juego escribiendo estas cosas y que quiza usted no es la única responsable lógicamente, el ministerio , la dirección y subdireccion de ordenación profesional tendrán algo que ver por supuesto, pero como usted es la máxima responsable, le hago un llamamiento humilde desde aquí y le invito a reflexionar:

Déjelo , señora ministra , déjelo ya¡¡¡ , han sacado una nueva forma de cribar gente, pero no es necesario más, nosotras queremos dedicarnos a esto porque es nuestro sueño , porque es vocacional, no se yo si usted nació con la vocación de ser ministra , hay algunas que si que nacimos con el propósito de asistir a los demás en materia de salud,seguiremos dedicándonos a esto pero entiendo también que no a cualquier precio, también tenemos familia hijos pareja, padres y queremos vivir, así que por favor le pido que no se cebe más con nosotros, piense en sus hijos si los tiene, piense en su futuro, gane adeptos y no detractores sea políticamente inteligente y ténganos contentos, porque este perfil de universitarios parados lunáticos de una plaza, es decir los UNPALUNPLA, cada vez esta en aumento y van haciendole sombra cada vez más de cerca al sector mayoritario de la población, sea inteligente señora ministra la estrategia de hoy puede ser la solución del mañana, sólo le digo que piense, piense, detenidamente mientras se toma la ultima cerveza fresquita del verano en la terraza de un bar, piense.......

Gracias a la vida

Perdonad ante todo el tiempo que he estado sin escribir pero he sufrido una serie de sensaciones y cambios a los que he tenido que someter mi cuerpo y me han absorbido un poco.

Decir que tras mucho tiempo de andaduras con el mundo de la magia blanca, solo un autentico mago blanco pudo ponerle nombre a mi gran amiga desconocida, bueno y alguna que otra duendecilla, ya hoy por hoy puedo hacerle frente a esta enfermedad que tarda una media de unos 7 años en diagnosticarse aunque asombrosamente yo solo he tardado 3.

Ahora como ya saben mis amigas foreras me queda una larga andadura pero no vamos a desistir en esta batalla ahora ya sabemos lo que tenemos enfrente.

La sensación es de alivio tranquilidad y esperanza , ahora tengo ganas de luchar porque se a lo que me enfrento yo y mi oxigeno. Ahora la carta que escribí cobra mas fuerza,y espero que pronto llegue a su destino para frenar al innombrable,y por ahora lo estoy consiguiendo hace ya algunas semanas que no me deleitas con tu visita , ya no tienes salida te sientes acorralado porque te queda poco tiempo de vida la solución esta al caer y tu desaparecerás para siempre.

Poniendo un mucho de mi parte con una buena dieta agua y ejercicio estoy consiguiendo muchos logros y tu marcharas para siempre.

Gracias a todos/as aquellas que me animaron en mis peores momentos a mis grandes amigas foreras que incondicionalmente me dieron su apoyo cuando mas lo necesitaba y no dejaron que me derrumbara a mi familia , incluida la política que me ha impresionado por su cariño y esperanza y por supuesto mi oxigeno.

Hoy sonrio de nuevo después de mucho tiempo , hoy tengo ganas de vivir mas que nunca, hoy me siento feliz.Hoy miro la vida sin lagrimas en los ojos , y puedo deciros que la visión es diferente los colores volvieron a mi vida , el blanco y negro desapareció de la imagen un abanico policromatico cobro fuerza , hoy vuelvo a ver la vida en su máximo esplendor.

Tras esta introducción hoy os voy a hablar de un articulo que he visto,y que guarda relación con lo que voy a contar, tengo que decir que adoro y tengo animales, vivo en el campo y gracias a ellos puedo decir que mis momentos de sufrimiento fueron mucho mas llevaderos, no quiero convencer a nadie de que lo sea , por supuesto, solo hablo de mi propia experiencia que me ha hecho descubrir un mundo nuevo, ahora solo hace falta buscarle un hogar a Nico que preside hoy la entrada, ayer me lo encontré vagando por la carretera a pleno sol a expensas de que lo arrollaran es un gatito rubio de meses, supermansito que espera que algún angel de la guarda lo acoja y le de cobijo esta asustado pero es muy bueno hago un llamamiento desde aquí utilizando un poco esta plataforma no intento convencer de nada solo lo difundo por si alguien le puede dar un hogar donde sea con tal de salvarle la vida, ellos han hecho tanto por mi, que estoy en deuda con ellos .

http://globaldefensagats.blogspot.com/search/label/7.4.%20terapia%20con%20gatos

PD: gracias por haber aguantado mi desanimo, gracias por haberme alentado.

El precio de la plaza

Hola a todos después de estar unos días un poco ajetreada de nuevo ando por aki,el estado anímico de los españoles ha aumentado en general se rinde más y estamos más felices,lo que hace el fútbol,aunque todavía estamos en una nube los días pasaran y volveremos a la realidad, cada uno a su trabajo a sus quehaceres a sus problemas a sus estudios pero lo haremos con la moral un poquito mas alta porque ahora somos campeones del mundo.
Esto va dedicado a las espartanas del foro a todas las futuras matronas incluida yo .


Ni que decir tiene a estas alturas ya sabéis que estamos luchando por una plaza de la especialidad de matrona ,aunque este año ha sufrido el azote de la crisis intentaremos no desanimarnos y luchar con mas fuerza para conseguirlo.
Conseguirlo es duro ,no es fácil, es sacrificio,sudor y lágrimas pero la recompensa bien lo merece, tocar el cielo,sentirte viva,mirar hacia atrás y decir ha merecido la pena ,en el camino nos dejamos muchas cosas,nuestro cuerpo sufre latigazos insufribles de cansancio y nervios,moños atados con pinzas gafas y batas de guatine con zapatillas de paño nos esperan a la vuelta del verano una habitación minúscula sera nuestra aliada ,los libros nuestros fieles compañeros la soledad nuestra nueva inspiración.

Nuestro cuerpo conforme vayan pasando los meses sufrirá una serie de cambios fisiológicos algunos de ellos irreversibles dejo aquí constancia de algunos de ellos:

Deprivacion del sueño relacionado con terrores nocturnos(examen) el retorno de fredy se queda corto)
Deterioro de la integridad cutánea r/c cambios en la pigmentacion( nuestras amigas ojeras)
Deterioro del mantenimiento del hogar r/c sistemas de soporte inadecuado(soporto inadecuadamente la plancha pero en este caso esta justificado)
Descuido personal r/c la elección del estilo de vida(mejor no te mires al espejo)
Riesgo de estreñimiento r/c negación al llamamiento (es que no se puede perder tiempo)
Déficit de autocuidado alimentacion r/c con ansiedad grave(y cantidades industriales de cafeína)
Deterioro de la memoria r/c excesivas alteraciones mentales( en este caso excesivos apuntes)
Deterioro dela denticion r/c perdida de alguna pieza dentaria(consecuencia colateral de morder el boli)
Ansiedad r/c con la amenaza de la llegada del examen.
Riesgo de sindrome de desuso r/c inmovilización prescrita( nos la autoprescribimos , por la cuenta que te trae sigue el tratamiento)
Déficit de actividades recreativas r/c entorno desprovisto (no es el mejor entorno para invitar a pocholo)
Deterioro de la ambulación r/c el estado físico( tu pareja en el sofá cree que es un espectro el que va al baño)
Limpieza ineficaz de las vías aéreas r/c tabaquismo( los pulmones dejan de tener su aspecto rosado)
y el mas grave de todos
Patrón sexual ineficaz r/c deterioro de las relaciones con la persona significativa (tu vida sexual termina por parecerse mas a la de una carmelita descalza o monje tibetano)

Estos y muchos más son los cambios que nos esperan,el sacrificio del esfuerzo, el antes y después de nuestro cuerpo.

Aunque espartanas yo os digo:

ESTAS HERIDAS SON GLORIOSAS,SON HERIDAS DE GUERRA , CARICIAS DEL CAMPO DE BATALLA¡¡¡¡¡¡
EL EIR SERA NUESTRO¡¡¡¡

Besos a todos.

Cartas de una madre a su hijo

Dedicado a mis amigas, mis compañeras del foro,en general ,a todas las futuras mamis.

Nunca he hablado de ti a nadie, nunca hasta hoy te tuve tanto en mi pensamiento, espero me sepas perdonar.
Ha llegado el momento de mi vida en que te necesito, ya te echo demasiado en falta como para alargar mas esta espera
Me siento a veces vacía, noto que en mi corazón estalla un sentimiento de jubilo y alegría por conocerte pero no te veo, quiero saber como serias pero no te puedo poner cara, quiero oler tu piel y no puedo.
Hace tiempo que deseo conocerte con toda mi alma, saber como eres, mirarte a los ojos hablar contigo , abrazarte y protegerte del mundo.
Pero no llegas, por alguna extraña razón, mi casa no te parece cómoda, no te atreves a quedarte, y yo de nuevo continuo esperando.
No tengas miedo a quedarte, seremos unos compañeros de viaje maravillosos, te daremos todo el cariño y la humanidad del mundo, vivirás tranquilo y feliz en tu nueva casa, una vida sana rodeada de naturaleza te espera, con mucho amor que darte.
Donde quieras que este cariño, espero que te lleguen estas palabras que algún día de mayor te las pueda ofrecer, y puedas comprobar cuanto ansiaba tu llegada.
No te pido ahora una respuesta , sólo quiero que al menos te lo pienses, que te plantees la propuesta
Se que tengo culpa por no haberte prestado atención antes, se que egoistamente te he alargado demasiado en mi vida, y quizás ahora estas cansado de esperar, pero solo te pido que me des al menos una oportunidad, confía en mi ,me estoy preparando fuertemente,incluso estoy estudiando para ti, darte la bienvenida a ti y otros pequeños, seria para mi el oficio mas hermoso del mundo, ese es mi objetivo y si algún día lo consigo ira dedicado única y exclusivamente para ti,aunque me cueste ,lo dejare aparcado un año mas, si tu me lo pides, solo tu eres mi fuente de inspiración, mi motivacion, espero que no se moleste,pero tu pasarías a ser mi oxigeno.
Donde quieras que este pequeño/a, piensa que tu madre te estará esperando, mi vida ya esta preparada para ti, te esperamos con los brazos abiertos, anhelamos tu llegada como agua de mayo, tocar tu mano para sentirme de nuevo viva, besarte ,saber con certeza que he hecho algo perfecto por una vez en la vida.
Solo te pido que lo pienses al menos , espero con ilusión que me elijas,puedo asegurarte que no te defraudare, sabré estar a tu altura, se que tengo muchisimos defectos, pero también cosas buenas, entre ellas ser culpable de quererte, aun sin conocerte.
Aprenderás a amar a las personas con sus pros y sus contras , aprenderás que nadie es perfecto, aprenderás que esta vida es dura y lo sabrás en el mismo momento en que llegas al mundo cuando tengas que salir guerrero luchando por respirar ,aprenderás con el tiempo , quizá tarde como yo, que el amor de los padres es inmenso, ilimitado,darán por ti la vida si es preciso y comprobaras que es el mejor regalo que te puedan dar, mi vida, por cierto cambiar el mundo a estas alturas es difícil cariño, no te digo que sea el lugar mas maravilloso donde se pueda estar, pero haré todo lo posible todo lo que este en nuestra mano para ofrecértelo en las mejores condiciones , o al menos enseñarte que este fue en algún momento un planeta hermoso y saludable donde poder quedarse,por eso te pido que no te asustes cuando decidas venir, no te desanimes por lo que veas,sabré salir cual leona enseñando sus dientes si es necesario,defendiendo sus crías ante cualquier cosa o persona que te moleste, y en este caso hablo por los dos, mi hoy por hoy, oxigeno,ten por seguro pequeño,no podría haber elegido otra persona mejor para ti, quizá por eso te he reservado durante tanto tiempo, me faltaba la otra mitad.

Pero no estaremos completos hasta que no llegues, cielo, prometeme donde quieras que estés que al menos te lo pensaras,tomate tu tiempo, se que estas en tu pleno derecho, sabré aceptar tu decisión, incluso si no me eliges,pero espero que no sea así, pequeño ,me despido decirte de nuevo que te quiero, y que esperamos tener en breve noticias tuyas, o al menos alguna respuesta, no te tardes, ven pronto.

PD: Besos,te hecha de menos mama.

Memorias de una maestra

Hola amigos ,perdonad mi tardanza en escribir el Eir me tiene un poco absorvida, y cuando el innombrable se va a por tabaco tengo que aprovechar para estudiar,ante todo quiero dedicar este blogg a mis compis Ixha y Residente y a las muchas mas que ya han comenzado su andadura por la residencia a ellas les mando todo mi cariño y mi apoyo y les agradezco que con sus vivencias nos den animo para continuar al resto,caso aparte hago un llamamiento desde aquí para que el mundo le de el reconocimiento que se merece a la Fundación Vicente Ferrer, y para que os animéis como yo hice siete años a apadrinar a una niña maravillosa a la que espero conocer algún día (es muy gratificante recibir noticias suyas de puño y letra y saber que con muy poco ellos te agradecen todo) ,perdonad por haber hecho un llamamiento personal desde aquí,pero es lo menos que podía hacer , sin mas ,hoy os hablare del devenir de acontecimientos en una sala de rehabilitacion,en las muchas salas de rehabilitacion,por las que he pasado ,el spa de España ,la caldea del sur.


Prólogo:



En el transcurso del proceso de mi enfermedad que todavía esta vigente (por desgracia aun no ha finalizado) los magos blancos han vaticinado mis diagnósticos de la manera mas sencilla , como se hace siempre" eso es muscular, una contractura, asi que lo mejor es iniciar rehabilitacion", si señor aunque luego no fuera muscular , sino neuropático, ellos por si acaso la primera opción ,la han descartado, así que me infle de hacer rehabilitacion, eso si he de reconocer que nunca me vino mal.

He pisado las salas de rehabilitacion de diferentes hospitales y centros de salud de diferentes comunidades autónomas,pero he de reconocer , que lo variopinto, que vi en un lugar(de cuyo nombre no quiero acordarme) de un pueblo de una ciudad muy cercana a mi ,ha sido de lo mas peculiar que he visto en mi vida, he aquí la historia.



Inicio del tratamiento:

Tras la derivación por parte de mi traumatóloga a rehabilitacion,consigo descubrir donde esta la sala,bueno sala sala lo que se dice sala,dejémoslo en salón,abro la puerta e intento descubrir a alguna persona vestida de blanco que me puedo orientar y decir que estoy bien ubicada , no encuentro a nadie, a lo lejos en una pequeña habitación ,oigo hablar por teléfono un buen rato,por lo que ya presupuse que estaba bien ubicada,presentación,pequeña entrevista clínica,e inicio al día siguiente del tratamiento,ese día solo fue una pequeña toma de contacto, ya no me volvería a perder.

Yo me prepare al día siguiente con ropa cómoda, es decir chandal y zapatillas de deporte, me comento mi preparador que empezaríamos con infrarrojos, ulrasonidos y lampara de calor, así que decidí ponerme una ropa cómoda para facilitar el trabajo; y una vez preparada me dirigí a mi destino, abro la puerta, y me encontré un cuadro variopinto de diversas personas que hacían sus ejercicios, tuve suerte no era hora punta de eso me cerciore unos de los siguientes días que me adelantaron la visita,así que a esa hora no estaba muy concurrido, lo primero que vi fue a una señora en una silla ,levantando unas pesas pequeñas con los brazos, el propósito era levantar las pesas con las cuerdas supongo que para fortalecer la musculatura, pero en mas de una ocasión la señora estuvo a punto de salir disparada con las pesas hacia arriba, a la misma ves que subía los brazos la señora intentaba con el otro brazo bajarse la falda de color granate que se le subía en cada movimiento, entre la falda las medias y los brazos,la pobre señora quedo ese día mas agotada que si hubiera hecho toda una tabla de ejercicios , y lo peor de todo es que la pobre se fue muy satisfecha de que lo estaba haciendo bien,claro desde lo lejos el preparador le estaba dando el beneplácito, así que ella continuaba con su ritmo ,aunque mas bien parecía que la señora tuviera espasmos.

Memorias de una maestra:

Todo eso sucedió mientras esperaba que el preparador saliera para decirme por donde empezaría ,y cuando ya tuve suerte me coloco en el horno si, literalmente una lampara de infrarrojos , una vez terminada esta sesión, empecé la siguiente ,durante esos quince minutos en los que miras fijamente al suelo te aprendes las losetas y los desconchones de la pared de memoria, un ir y venir de gente pasaba por la sala con sus respectivos comentarios, claro, y es que esto de hacer rehabilitacion en un pueblo, tiene su interés, para el que tenga interés claro, así que me traslade a la habitación contigua,en la que un poco hacinados entrabamos tres personas, y allí otra lampara de calor mas pequeña me esperaba, así que tras finalizar , realizé otra vez los quince minutos de la la segunda lampara, en ese intervalo de tiempo, en el que un hombre de gran tamaño me acompañaba colgado del cuello, (la cara era un poema) , llego ella, apareció por la puerta una señora que no sabia si se había equivocado o era algún familiar de los allí presentes ,zapatos de tacón, rebeca azul, pañuelo anudado,perlas de rio, labios granate,bolso de charol,si, al detalle lo relato porque ese equipamiento sport lo repitió durante practicamente todas las sesiones que tuvimos(pienso que lo tendría repetido)porque si no en aquella sala hacinada no hubiera aguantado nadie , ni el hombre colgado, pero no, aquella señora desprendía un buen olor, así que saludo muy educadamente ,soltó su bolso,y se sentó , y ya calentada yo con mi lampara, empecé a notar que la mujer me sonreía y yo educadamente le correspondía la sonrisa hasta que pasados los cinco minutos de rigor ya no pudo mas y saltó. Me pregunto sólo como me llamaba y que me había pasado, fue lo único que pudo pronunciar mi boca ,a continuación me corto ,y un monologo de detalles fechas y acontecimientos comenzó a estallar por mi cabeza, que ...."si era profesora jubilada del colegio que, si tenia una hermana con la que vivia que estaba muy mayor que había tenido un accidente y se había dislocado la muñeca que los niños la querian mucho, que los hijos de sus sobrinos eran muy malos , que las medias se le habian roto ,que no podía dormir, que ahora tenia que coger el coche e irse a la ciudad, ....."en fin una serie de cosas a las que a mi no me daba tiempo a relacionar,sólo hubo un momento en que la corto el preparador para ponerle los tens, ella comenzo a hablarle y a ponerle una dulce mirada,le llamó por su nombre y a continuación me dijo "por donde iba? "y pensé para mi,"que suerte tiene este señor colgado que no puede mover la cabeza ni puede hablar,y para colmo ha cerrado los ojos" así que el eje bidireccional de la conversación en aquella habitación , era yo y solo yo,todo esto ocurrió en veinte minutos, cinco que me sobraron, hasta que vino el preparador,y me saco de allí,eso si,con la consiguiente quemada de olla y de espalda porque salí a la parilla; y alli deje a la señora que acabo sus tens y al hombre colgado que no dijo ni adios cuando se fue.

Cuando ya me dirigía a hacer el ultrasonido , viene otra señora esta mas de pueblo, no tan pija,toda de negro con medias y zapatillas y una bolsa verde de plástico y el bolso sobaquero, y coje al preparador y dice" J.M que me voy que no me puedo parar que se me va el autobús,que a ver si me puedes cambiar la cita para otro día es que hoy he tenido que venir a por recetas con mi marido y perdemos el autobús,y ya me he parado a hacerla compra y se me ha pasado la hora" lógicamente a la señora se le paso la hora en el momento que se paro a comprarse las zapatillas , y las lechugas del mercadillo que llevaba en la bolsa verde , y el pobre J.M mirándome dijo"así es todos los días , cuando no es uno es otro" así que la señora toda conforme se despidió de el con un cariñoso beso tras agradecerle que le había perdonado el día.

En el tiempo que había estado ubicada en otra situación temporoespacial gracias a la señora maestra,el cuadro de los personajes de la sala lógicamente había cambiado, ahora era un hombre con un mono azul el que tiraba de las pesas( manda aquello que cuelga, se supone que de baja ,pero con un mono azul, básicamente lo primero que pillo el hombre esa mañana, quiero pensar)y al otro lado otras dos abuelitas de a pie, es decir no pijas, que ellas solas se habían sentado juntas a hacer paralelas subiendo las manos hasta arriba a la vez que le estaban cortado un vestido a medida a medio pueblo, y a la vez informaban y ubicaban al resto de presentes de quien era la esquela que habían puesto en la puerta de la iglesia mayor.


Al otro lado una joven mas joven que yo,se había venido al spa, toda conjuntada a lo Eva Nasarre con sus chandal ,zapatillas a juego y sus perlas eso si en el pueblo puedes ir vestida de lo que sea pero las perlas cuanto mas grandes mejor, ya sea joven o mayor, vayas de sport o de fin de,las perlas van contigo a donde tu vayas, en conclusión a esta chica toda embadurnada de colonia y mas pintada que una puerta solo le faltaba la cinta en la cabeza, y viendo las ganas de hablar , de reirse, y de arreglarse que tenia la gente que había alli,durante todos los siguientes días a los que asisti ,me mire en aquel momento yo de arriba abajo ,con el chandal con una rebeca gorda de mi oxigeno, con la cara , que ya no era blanca como la leche era color gris- horchata y unas ojeras que me llegaban a los pies,y reflexione para mi y para mis adentros,.....te quedan dos telediarios.....


Superviviente:

Lógicamente sobreviví, pero sobreviví literalmente a estar durante 1 mes y medio, escuchando la misma historia de la señora maestra con detalles cada mañana,como si me viera de nuevas por primera vez,al hombre colgado que sólo articulo palabra cuando termino el tratamiento para decirme "que vaya bien" yo no se si lo decía por que me curara o por el gordo de navidad que me había tocado con la señora; viendo a las dos señoras de las paralelas que bien podían haber montado un taller de confección de los trajes que habían cortado allí, para todo el pueblo;a la chica spinning, y lógicamente a la señora del mercadillo que me la encontré el día que me adelantaron la hora para ir a rehabilitación,eso si aquel dia sobreviví milagrosamente, de aquel adevacle cuando abrí la puerta y un montón de abuelos discutian por las paralelas ,las lamparas y las pesas,....."de que a mi me tocaba antes de que usted ha llegado despúes, de que se me va el autobús, de que yo estoy peor que usted,etc.....",aquel día me abrí camino como pude entre el pasillo de gente que se había formado y le dije con cara de susto a J.M : "donde voy?" a lo que él , que ese día era el que tenia la cara gris -horchata me contesto: "perdona pero que tal si vienes dentro de un ratito?????"'



PD: Lo mejor en estos casos es hacerte la dormida( como cuando vas en el tren) mientras termina la sesión, ya en las siguiente no falló.

Saludos, gracias y hasta pronto.

And the winner is "Volver a empezar"

Hola amigos mios , ante todo pediros disculpas por haber estado tantas semanas sin aparecer por aquí, pero es que mi vida durante estas semanas ha estado algo agitada y dolorida.

Mi oxigeno vino de vuelta que alivio, el reencuentro fue maravilloso.

En el transcurso de esta espera la última semana me avisaron del medico para darme los resultados es decir, la sentencia, y después de tirarme un mes en el que la incertidumbre no me dejaba dormir, ni descansar,(aunque me lo proponía y no quería pensar en ello, la mente es poderosa y se encarga de recordártelo) el martes 18 de mayo me llaman por teléfono para que al dia siguiente a las 17h hora taurina me den la alternativa es decir la  noticia.Así que fui y el dictamen fue negativo todo bien , así que no me tengo que preocupar, eso dijeron.Pero como mi inombrable hizo su aparición esta semana y fue en todo su esplendor, quiero plasmar a través de mi sátira( que esta vez se convirtió en un hecho real y veridico )como fue esa maravillosa entrevista, una entrevista de luxe en toda regla,de esas que no se olvidan.

Digo en todo su esplendor( a mi querido inombrable) porque la medicación es maravillosa pero cual cuchillo de doble filo a veces te inserta la puñalada por la otra cara para recordarte que los efectos secundarios están ahí, porque lo que estas tomando es pura química artificial que te mata por dentro.

Por cierto como buen consejo pongo mas espacios para no amontonaros las letras no quiero que durante la lectura esto sea un viaje sideral para vosotros.

Y paso a rememorar el evento.

Mes de mayo, día 19, hora 17:

El día anterior mi madre me avisó de una llamada, la pobre apuntó como pudo, la hora del encuentro, lugar y médico, lo apunto en un trocito de papel reciclado de una libreta, ya nos hemos acostumbrado a traducirlo, ella se entiende, y nosotros también aunque todavía en el listín telefónico nos cuesta encontrar"Lola prima de papa", y cuando vas a buscar el número no sabes si buscar por la p de prima por la L de lola o por la p de papa, después de un rato intentando descifrar un jeroglífico lo encuentras, la verdad es que así te ubicas perfectamente de quien es , detalles da.

La pobre mía insistió en venir conmigo aunque yo no quería , todo lo que se le pueda evitar sufrir a una madre me parece poco, pero con ella no puedo tener secretos y a falta de mi oxigeno necesitaba su olor para tranquilizarme, el olor de una madre se instila desde pequeña, y no se modifica durante la vida, podría diferenciarla entre un montón de gente con los ojos cerrados, es ese olor a protección y tranquilidad que se hecha tanto de menos cuando estas lejos.

Prosigo....., ese día comencé a ir por la mañana a la acupuntura me pusieron multitud de chinchetas y semillas en el lóbulo de la oreja en plan faquir para amortiguar el dolor, no fue difícil, si no llega a ser porque me querian a la semana siguiente arrancar un lunar de la oreja en vez de una semilla,porque la enfermera no veía bien, si que conseguí alivio, aunque todavía tendría que venir lo peor.

Tras terminar la sesión,me dirigí a casa, no tenia realmente apetito, por más que quería hacer que la cosa fuese sencilla y que no me torturara, el duendecillo interior se encargaba de recordármelo, con síntomas vagales, y astenia que me impedía llevarme cualquier alimento a la boca, aun así hice un esfuerzo para hacer ver que todo era normal.

Y llego la hora, así que las dos nos dirigimos del brazo hacia nuestro destino, para variar, siempre en las consultas de especialistas y unidad del dolor suelo ser la única hija menor de 40 años que es acompañada por su madre, básicamente porque el resto son hijos que acompañan a sus longevos padres, así que en mi caso era mi madre la que me llevaba a mi,y tras pasar la barrera del cambio climático de 36 grados camino del hospital llegamos,y una bofetada de frió glacial inhumano nos saludó ,ni aun así, siendo hora siestuna y con una calor ambiental ardiente, la gente deja de ponerse mala, eso si la tasa poblacional hallada en esas horas no supera la tasa matutina de las 9h de la mañana,aun así ,había gente en la cola de las citas esta no falla,esta para mantener la tradición, llegaba a la escalera porque de tres plantas solo había una ventanilla y una sola persona que capeaba el temporal ella sola dando números cual rifa de una cesta de navidad, así que tras sortear y dejar atrás el pasillo humano llegamos a la consulta nos sentamos ante la puerta y a esperar.

Tras repasar visual y mentalmente a todos mis contertulios, para evitar ponerme mas nerviosa, oí mi nombre tras una puerta, era raro porque de dos puertas siempre me toco la de la derecha , esta vez la voz salió de la izquierda , ya aquello no me dio buena espina.

Y entre, le explique a mi madre lo mejor que pude que entraría sola, aunque no dejo de sentirme culpable, lo hice con toda mi buena fe, así que ella que nunca se queja por nada volvió a sentarse aceptando la condición,no me he sentido peor en toda mi vida.

Pase el marco de la puerta y allí lo encontré a un nuevo mago blanco desconocido para mi, que con su melena al viento desastrosa, me invito a sentarme, y así hice.

El devenir de catastróficas desdichas no había hecho mas que empezar.

Frente a frente la primera frase que me expone es " perdona el retraso y este jaleo, pero es que estamos solos por la tarde y esto es un caos",estamos solos quiere decir sin enfermera, un caos yo diría mas bien la tercera guerra mundial, la bomba de Iroshima, el desembarco de Normandia, el 11M de los desordenes, esa era la mesa de mi mago blanco. Realmente se sienten solos e indefensos cuando no tienen a sus 3 en 1 de los problemas , a sus queridas enfermeras que se lo resuelven todo, a sus pies y sus manos, cuando ese día se ven solos el mundo se les cae encima.

Tras dos intentos de buscar mi historia clínica ya aparece, y como el que empieza a leerse el Quijote, lee las dos primera frases y a continuación la cierra, " Así que el dolor comenzó .......con una intensidad......y localización......"y vuelta a rememorar toda la historia interminable de hace tres años explicándole lo que ya habia hecho con 12 médicos diferentes, y vuelve a reabrir el caso , como si fuera el juez Baltasar Garzón, abre , cierra y reabre la historia así durante 10 minutos y tu esperando ansiosa la respuesta ,a ese mes de angustia que has pasado, y esa respuesta no llega.

Y llega el momento y una vez que se dispone a ver  los resultados, abre el ordenador y sorpresa¡¡¡¡ mis resultados no están.

A mi ,me iba a dar un tabardillo.

Así como el que no quiere la cosa, "que raro si yo pensaba que ya habían llegado, pero aquí no están", volvemos de nuevo a iniciar una búsqueda intensa y con calma para encontrarlos , eso si con la ayuda del otro colega o sea mi medico que aquel día , prefirió no verme, y entra el colega, y me saluda" tu eres la enfermera no?" y le asiento, y coge un manojo de llaves "voy a ver si esta en mi despacho" y se marcha, y el otro con cara de panolis se queda esperando a que su compi le de un capotazo, y para quitar ese semblante,que dibujaba su cara comienza una conversación de lo mas trivial, y mientras espero, encuentra al fin otra prueba que faltaba y haciendo una vista rápida(tardo mas en abrir el sobre que leerlo me dice "los potenciales negativos, a ver cuando traiga los otros resultados".

Y a esto mi médico entra cual sereno con su manojo de llaves después de acordarse que lo tenia en su despacho y lo deja encima de la mesa y moviendo su bata blanca cual bata de cola de nuevo marcha, a lo que el medico sin nombre lo lee de nuevo de un vistazo y dice "pues esto también negativo", y eso fue todo, estas fueron sus últimas palabras de aliento y empatía que ofreció este licenciado, no es que no me alegrara del resultado, es obvio, pero si que esperaba un poco de aliento y ánimo ,para no decaer ,un poco de esperanza tras un mes y medio de espera en el que yo solo se lo que he pasado, terrores nocturnos,pesadillas,naúseas y porque no decirlo miedo a unos resultados , miedo a encontrarme de nuevo en mitad de la nada, miedo a no tener una solución.

Pero no conforme con esto , mi querido licenciado que no se creía todavía mi sintomatología al dar todo negativo y mi historia clínica, levantaba la ceja a lo Carlos Sobera ,y me vuelve a inspeccionar para asegurarse de que entregaba en libertad y a la calle a alguien que según ,él no tenía porque presentar ese cuadro y tras cerciorarse de que llevaba razón, y sin haber mirado ni siquiera los dos ingresos en urgencias que tuve durante este año, me da carta blanca y dice "nosotros ya no podemos hacer mas por ti, así que sigue con la medicación y nos vemos en 8 meses" es decir el año que viene, y ahí quedo eso y se quedo mas a gusto que un arbusto, sabiendo que el lo había hecho bien y durmiendo aquella noche seguro de lo mas tranquilo sin acordarse ni siquiera de mi cara, pero yo amigos mios si que os puedo asegurar que de la suya no me olvido y que esa cara de" Pepe Sonrisa "que me dejo al salir de la consulta me supo a un puñal clavado en lo mas hondo, porque de nuevo me encontraba como al principio, sin saber nada, intentando convencer de que esta situación no es imaginaria ante la cara de incrédulo que puso cuando se lo estaba explicando,intentando que alguien me tranquilizara y animara a encontrar una solución pero no fue el caso, y tuve que aguantar mi sentimiento de rabia e impotencia ante el, mi madre(que aguanto estoicamente y sin rechistar hasta que me vió salir fuera, y que respiró en parte aliviada) ,y esperar a que mi oxigeno me llamara para mostrar algún tipo de sentimiento con él, alegrarme por un lado claro está ,y de nuevo desbordarme en lágrimas de desesperanza y amargura , porque estaba otra vez en zona cero.

Debido a esto creo que este relato bien merece mencion y un recuerdo al titulo "Volver a empezar" pero esta vez el oscar nos lo guardamos
En su lugar nombraremos a este señor miembro honorifico de la real academia de los intratables,bueno pensandolo bien ese premio sería para mi que no dan con lo que tengo.

A él en su lugar le daremos el premio limón a su profesionalidad , simpatia y buen hacer,de los doce médicos diferentes a los que he visto éste ,se ha llevado sin duda la palma, aún no he pedido cita para el año que viene, tengo reparo de volver a encontrarme con algún espécimen semejante, pero tras recapacitar unos días y pensármelo voy a hacer un nuevo intento por mi , mi familia, y el resto de profesionales que si han decidido ayudarme .

No se que sería de aquel médico a lo Doctor Pixin que deje tras cruzar la puerta en su despacho, no quiero saberlo, pero seguro que aún esta buscando en algunos de los cajones del escritorio un pedacito perdido de humanidad, dudo de que insista en buscarlo, de lo que estoy segura es de que alguna vez lo encuentre.

PD: Esta vez si que deseo que algúno de los mencionados se de por aludido, un saludo a todos y gracias por la espera.